Análisis LEGO City: Undercover (Wii U)

Lo primero que hay que tener en cuenta al enfrentarse a LEGO City es que no es más que un GTA para niños, un juego hecho para toda la familia (aunque sin multijugador) y totalmente blanco. En todos los sentidos, vaya, porque además en LEGO City no hay ni un negro. El caso es que falla en todo lo que intenta tomar del maravilloso juego de Rockstar y lo convierte en algo simple, insulso e irrealista, quitándole toda la gracia. Para empezar, Chase McCain, el protagonista, es un policía infiltrado, con lo que no pasará nada por más que destrocemos coches, farolas o matemos a gen…. no, espera, que tampoco se puede matar a nadie. Terrible. Y las luchas no están mucho más allá, porque son una copia descarada y simplista del sistema de los Batman Arkham. Basta con pulsar un botón en el momento adecuado para acabar con un matón y hacerle una llave de fujitsu o cosas de estas marciales chinas. A tener en cuenta el alto nivel de ‘backtracing’ que hay en todas las misiones desde la primera, ya que para desbloquear todos los secretos de cada fase son necesarias las habilidades de Chase al completo y que no tendremos hasta estar cerca de finalizar la aventura. Un peñazo, vamos.

Tampoco ayuda a tomarse en serio el juego la personalidad de los personajes, porque es infantil hasta decir basta. Desde el propio Chase, que en ningún momento dirá una palabrota o Honey, el compañero idiota que parece sacado de una peli de Leslie Nielsen, hasta el mismo Rex Fury, que es el villano con menos asesinatos a su espalda que se haya visto jamás. Faltaba que encima salieran payasos atacando con florecitas de agua y confet…. espera, es que sí sale eso. Desastroso, infantil y ridículo.

Hasta el nombre del malo suena a peli cutre de los 70: Rex Fury.

No contentos con negar la libertad de elección del jugador, Traveller’s Tale ha introducido una serie de niveles al más puro estilo Mirror’s Edge o Assassin’s Creed que no pintan nada en los que deberemos perseguir a los villanos mientras damos saltitos como si de un fontanero se tratara o para llegar a una pieza especial con la que construir objetos grandes como rampas, depósitos de vehículos o hasta barcos. Una forma muy estúpida de cortar el rollo, porque en un buen sandbox eso se soluciona en un pis pas a tiros. A todo esto, sumadle unos coches increíblemente lentos y con un aspecto que parecen sacados de Villa Pingüino para acabar de convertir el juego en GTA for Babies.

El desarrollo de la trama sigue la línea infantil de la jugabilidad, con cantidad de chascarrillos y apariciones de personajes plagiados de sagas de cine y televisión conocidas por todos. Un GTA nunca copiaría tan descaradamente a una película o a otro videojuego, no le hace falta. Mirad sino aquel que hicieron llamado Scarface en 2006, un claro homenaje a Vice City. ¿Os imagináis que dentro de unos años haya algún juego que hiciera guiños a LEGO City? No. Lo peor es que antes de ver las escenas en las que nos cuentan la historia nos amenizarán con unas pantallas de carga que duran más que una escena de Metal Gear Solid pero sin el guión acojonante de cine.

¿Qué puedes sacar en bueno de éste juego como fan de GTA IV? Pues que cuando tengas entre tus manos esa futura obra maestra llamada Grand Theft Auto V, te parecerá aun mejor porque es un juego muy adulto (con muchos ‘fuck’, ‘shit’, ‘motherfucker’), sangre a borbotones, graficotes guapísimos, personajes muy carismáticos y sobre todo, divertido como pocos.