Sorteamos dos copias de Etrian Odyssey IV: Legends of the Titan

Vangoso · 29/08/2013 a las 18:00

Una vez cuando tenía unos trece años estaba jugando en el ordenador a un emulador de Gameboy Advance con Pokémon Rubi. Andaba yo jugando al juego cuando me puse a buscar la merienda en la parte de abajo del escritorio (esa donde la gente normal guarda el teclado).

Y, debía estar muy metido en el escritorio o mi madre muy drogada pero el caso es que, entró mi madre de repente y se pensó que estaba ‘en un momento intimo’. Yo no entendí la situación al principio y ella vio que jugaba a Pokémon y, lejos de comprender la autentica situación, mi madre pensó que me ponían los Pokémon.

¿Como acaba la historia? Me tragué una charla de una hora sobre la anatomía del hombre y la reproducción y tuve que explicarle a mi madre que tenia una bolsa de doritos bajo el escritorio y no tenía nada raro con los Pokémon.

Lo bueno de todo esto es que se sintió culpable y me acabaron comprando una PS2. Algo es algo chicos.

Tsuruko · 29/08/2013 a las 18:04

Pueeeees… Una vez, cuando tenía unos seis años, decidí ir a la típica casa abandonada de pueblo. Fría, oscura, lúgubre, y en ruinas. Pasé el pasillo principal, visité una habitación de seguridad más que dudosa, y acabé mi travesía en esa casa al ver «algo» antropomorfo vestido con mucha ropa y un sombrero enorme que no respondió ni ante mi saludo ni ante una patada suave que le di. Solo cayó al suelo. Y no escuchar ni un atisbo de respiración o el sonido normal de una persona cayéndose fue lo que me hizo acabar esa aventura con muchas dudas en mi cabeza sobre la naturaleza de «eso».
Puede que fuera mi imaginación, puede que no. Sigue siendo una gran duda sin respuesta a día de hoy.

Melkart · 29/08/2013 a las 18:18

Pues aqui el pobre soso lo más que ha hecho ha sido perder a su hermana por un hospital por estar jugando a la Game Boy

Olivera · 29/08/2013 a las 18:20

Olivera Vs Pepa

A las buenas tardes a todos:

Al ver el título, supongo que todos habéis pensado: pues seguro que el tío este (osease, yo) se ha peleado con alguna novia y anda tirándose piedras por ahí.
¡Pues NO!, nada de eso….yo con mi novia estoy la hostia de bien…

Ahora que he desmentido esos rumores, os estaréis preguntando, ¿y quien es Pepa?, buena pregunta…

Pepa es nada mas y nada menos que la primera cucaracha que se ha colado en mi casa. (¡Toma ya!)

Ahora voy a describiros mi primer encuentro con ella:

Era de noche, y tenía sueño, así que me dispuse a ir a la cocina a beber agua; abrí la puerta, encendí la luz y allí estaba, encima del fregadero. Era una cucaracha del tamaño de un camión, con 2 antenas de 3 metros y medio cada una (la madre que la parió).

Total, llamarme “Puto cagao de mierda”, pero a mi las cucarachas me dan una cosa que ni a la madre que me parió.
Así que apague la luz y cerré la puerta con la esperanza de que no se encontrara en la casa a la mañana siguiente.

Al día siguiente inspeccioné toda la cocina….y nada, ni rastro…. ¿ande andará?
Yo pensé que se había pirado y respiré aliviado, pero….la verdad era bien distinta.

Cuando llegó la noche me dispuse a hacer exactamente que lo que había pretendido hacer la noche anterior, osease, beber agua.
Abrí la puerta, encendí la luz y……..¡¡allí estaba la japuta!! , me vio y se puso a mover las alas y a moverse como las gallinas…..lógicamente cogí la indirecta enseguida, esa cucaracha de mierda a la cual yo había bautizado como Pepa me había llamado “cagao”,¡¡un gallina propiamente dicho!! (la madre que la parió),le dije que la iba a espachurrar como nunca la habían espachurrado en su vida, acto seguío cruzó las antenas y dobló un poco la punta de una de ellas, gesto que no puede interpretarse de otra forma….la Pepa de los cojones me había disco «Que te den»,entonces yo para reírme de ella me puse a cantar «¡la cucaracha, la cucaracha ,ya no puede caminar, porque no tiene, porque le faltan, las 2 patitas de atrás!»,entonces se dio la vuelta y con una antena se señalo el culo…..por lo tanto la Pepa me había dicho «que te den por culo»…..¡¡que desgraciada!!
La señale y le dije: ¡¡quedare ahí desgraciada que ahora vuelvo!!!…voy a armarme hasta los dientes.
Así que fui, me puse los bambos bien atados, y un cogí un zapato de la talla 48 como arma principal.

Así que fui para la cocina, y cuando llegué….ya no estaba….(la madre que la parió)…!rebusqué y rebusque y nada!
Así que apague la luz y cerré la puerta. Me fui al salón y me puse la peli de «Austin powers: Miembro de oro», y pensé: esta va a ser una larga noche.

A la media hora volví a entrar….¡¡y allí estaba ella!!….¡la pepa!
Fui a por ella a muerte pero la desgraciada se había metido entre una caja y 2 botellas, así que no podía usar el zapato del 48.
La hice salir como pude y corrió como nunca había visto correr a una cucaracha…..pero la mala suerte la acompaño, pegó un resbalón y se pego el hostión más grande de su vida. Y para su desgracia calló dentro del fregador.
Cogí y le dije…..prepárate a morir, entonces ella con las antenas se señaló las partes intimas como diciendo «Los cojones»…..
Ataqué con un golpe mortal a la jodía pepa, pero no se como lo hizo que lo esquivó (la madre que la parió) volví a atacar, ¡catapun!, ¡chin!, ¡pum!, ¡plass!, ¡ras! y…… ¡¡zas!!
Pepa….había sido espachurrada.
Respiré aliviado y me deshice del cuerpo.

A partir de ese día me ha cambiado la vida: voy mas seguro por la calle, ¡¡las tías me dicen guapo y tío bueno!! (Más quisiera yo).

Bueno, dejo aquí la historia de la primera cucaracha que entró en mi casa…

Eneko · 29/08/2013 a las 18:47

La «aventura» (entre comillas porque menuda gracia que me hizo) más ojiplática que me haya pasado sucedió estando en Japón el año pasado. Como cada viernes, después de comer y vagueando un poco (porque nadie estudia un viernes a la tarde), nos fuimos el grupo de la escuela al Karaoke ya que había una promoción que por 980 yenes podías estar 2 horas con todas las bebidas no alcohólicas incluidas.

La cosa es que uno de mis amigos fue al cuarto de baño (que está en zonas comunes) y de camino oyó un ruido de cristales rotos y un tio saliendo del cuarto de baño. Cuando llega él se encuentra con un espejo de baño completamente roto. La cosa es que vuelve sin haber meado ni nada y nos lo cuenta por lo que bajamos el colega y yo a recepción a contarles el cristo que hay montado en ese baño (más que nada porque es peligroso con todos esos trozos por ahi) y les cuento yo (que sabía más japonés que el colega) lo que él nos había contado sobre el tío que había salido del baño. La cosa es que nos da las gracias y nos volvemos a nuestra sala de Karaoke. A las dos horas, cuando salimos y vamos a pagar, nos dice el tío de recepción que esperemos un momento que va a venir la policía para todo el rollo.

Llega la policía y se pone a hablar con el tío de recepción a una velocidad que se te va la olla y nosotros que nos enterábamos de lo justo. En esto que nos señala el recepcionista y uno de los polis se nos acerca y nos pregunta en inglés mierdoso que qué hemos hecho (en plan «What you do?»). Yo le cuento otra vez en japonés lo que le he dicho al tío de recepción. El policía se pone chulo y me dice que se lo diga en inglés que me entenderá mejor. Así que se lo cuento en inglés. Claro que yo hablo inglés bastante más rápido que japonés y este hombre no tenía ni idea así que se me queda con una cara de «no me entero de nada» de mucho cuidado y le llama al compañero. El otro policía se acerca (a todo esto la gente se pone a cuchichear en la entrada al ver a un montón de extranjeros rodeados por la policía) así que le empiezo a contar en inglés toda la historia pero me corta educadamente (al menos había uno agradable) y me pide que si puedo se lo diga en japonés. Se lo vuelvo a explicar y nos contesta que el de recepción dice que hemos roto nosotros el cristal, que se ve en las cámaras de seguridad. En ese momento yo ya no sé si matar al de recepción o demandarle. ¿Cámaras de seguridad en el cuarto de baño? Así que les cuento al resto de mis colegas qué pasa y dice uno que nos enseñen el vídeo. El recepcionista se niega diciendo que no puede pero como el policía majo insiste al final nos lo muestra. Resulta que no es una cámara dentro del baño sino del pasillo que da a la puerta del baño (aunque se ve el espejo).
En el vídeo se ve cláramente cómo cuando sale tío «sospechoso» del baño (sospechoso por ponerle un nombre al que se cargó realmente el cristal) el cristal ya está roto y cómo mi colega abre la puerta, entra y sale casi de la misma. Tras ver el vídeo yo pensaba que estaba todo clarísimo. Bueno, pues para el poli no simpático la cosa no estaba tan clara. Se pone a decir que él sigue creyendo que hemos sido nosotros y que es una vergüenza y que esto los japoneses no lo hacen (a mí me empieza a hervir la sangre) y que está hasta las narices de tener que lidiar con problemas con los extranjeros (utilizando la palabra GAIJIN que tiene connotaciones despectivas). Ahí es cuando el poli majo le corta llamándole la atención sobre su falta de educaión (y él poli no-majo parece que se da cuenta de que ha metido la zarpa hasta el fondo porque se queda todo tieso y pálido) pero a mí ya me han tocado los cojones. Le digo a una compañera que llame a la escuela para contarles lo que ha pasado.

Mi amiga llama y a los 15 minutos viene uno de la escuela. No es que fuera a cambiar mucho eso per sé pero mi nivel de japonés no era tan alto como para decir lo que quería decirles así que necesitaba una especie de intérprete-intermediario. Después de ponerle al día y de que viera que no éramos nosotros los culpables, el tío se pone a hablar con ellos intentando razonar pero nos dice que quieren que paguemos el cristal (así, sin saber lo que cuesta ni nada). Yo ya no es que no pensara en soltar un duro ya. Es que no pensaba en quedarme con los brazos cruzados. A través del trabajador de la escuela les digo que voy a presentar una demanda contra el Karaoke por acusación en falso y una queja en la jefatura de policía por el lenguaje utilizado por el policía no-majo.

Aquí se monta la marimorena entre los polis y el de mi escuela (porque claro, él está de nuestro lado y por lo visto ya las había tenido antes con otros policías de la zona) y se ponen a discutir en japonés a una velocidad que solo me da para entender palabras sueltas. Mientras el tío del Karaoke se queda callado porque ve que se ha montado un cisco de mucho cuidado por pasarse él de listo.

Al final, y tras ver el vídeo varias veces más, el tío del karaoke dice que no tiene muy seguro de que hayamos sido nosotros y dice que no va a poner denuncia y que podemos irnos sin pagar en compensación por las molestias. Como ya estábamos hasta las pelotas de todo el rollo, nos largamos de allí. Los policías no dijeron nada porque si el karaoke no iba a denunciar, ellos no iba a actuar de oficio. Así que ahí se quedó todo. O eso pensábamos.

El lunes siguiente, se plantaron los dos policías en la escuela y nos llamaron desde secretaría para que fuéramos. El policía majo saludó como es debido y el policía no majo nos pegó una reverencia de 90 grados muy a la japonesa y nos ofreció sus disculpas por su mal comportamiento del otro día. Nos trajeron también una carta de disculpa por parte del jefe de su comisaría y tal.

Al final la cosa no fue a mayores pero en su momento estábamos entre acojonados y de mala leche por la que podría haberse armado.

[ fj ] · 29/08/2013 a las 19:11

Una vez estaba tran tranquilo navegando cuando de pronto un anuncio salvaje de nintendo apareció.
Resultó ser una revisión de la nintendo 3DS sin 3D. Fue entonces cuando derramé indignado mi café descafeinado sobre el monitor de mi PC.

Vangoso · 29/08/2013 a las 19:27

@Eneko

Quizá no tengan la decencia de ser educados en momentos de presión pero al menos se han disculpado. Aún así, bastante indignante lo que te pasó la verdad pero lo hiciste muy bien, otras personas se habrían acobardado y habrían pagado el espejo para no montar numeritos.

Vangoso · 29/08/2013 a las 19:29

@Elendow

Tengo una historia parecida a esa que he estado a punto de poner por aquí pero al final no. Los hermanos pueden ser muy cabrones cuando quieren sí xDD

TheFireRed · 29/08/2013 a las 22:23

Este es el capítulo uno de una serie de acontecimientos muy peculiares con una muchacha.

Hace ya tres años empecé la universidad y me sentía un poco solo porque apenas conocía a mis compañeros de clase y aún no tenía confianza con nadie con quien salir; entonces los días se me hacían largos sin saber qué hacer una vez terminadas mis obligaciones.

Una tarde decidí llamar a mis amigos del pueblo para irnos de bares aquella noche, y mientras me estaba preparando, saltó una notificación del ya viejo Messenger, informándome de que alguien me había agregado a su lista de contactos. La dirección era extraña, pero la acepté para ver de quién se trataba. No se había conectado, por lo que decidí abrir conversación más tarde una vez hubiera vuelto.

Cuál es mi sorpresa que, al regresar, el historial de mensajes estaba atestado de texto en inglés, donde se podía leer que quería hablar conmigo. El susodicho –o mejor dicho, la susodicha– decía ser estadounidense y que había mostrado cierto interés en agregarme tras ver mi perfil en una web de dibujos e ilustraciones. Estaba desconcertado, pues no tenía nada importante o a reseñar como para despertar el interés de una moza.

A medida que pasaban los días, cambiábamos entre inglés y español y descubríamos cosas del otro, terminó por delatarse: en realidad era una compañera mía de clase y había conseguido mi dirección en algún intercambio de correos con otros compañeros. Esto me dejó bastante más perplejo e intenté descubrir por todos los medios de quién se trataba.

Ella solía darme pistas falsas sobre quién era, aunque de vez en cuando tenía algún berrinche y se enfadaba conmigo en cuanto daba un paso adelante. Era frecuente que me insultara (¡tras varias semanas de quedar bien con ella!) y decidió dejar de hablarme.

Al poco tiempo fui conociendo a más gente de mi clase y empecé a salir con un grupillo de gente. Mi suceso con la extraña desconocida sólo lo conocían la que era por aquel entonces mi novia y mis amigos del pueblo; el resto no tenía idea de nada. Sin embargo, una de las de mi nuevo grupo tenía una manía muy curiosa. Chateando utilizaba frecuentemente «comas suspensivas (,,,)» en lugar de puntos, además de expresiones muy manchegas, que me recordaban sospechosamente a la extraña desconocida.

Es por esto por lo que decidí imprimir todas las conversaciones que mantuve con la desconocida (Messenger Plus!, te echamos de menos) junto a algunas que mantuve con «la conocida». Saltaron las alarmas, se puso colorada e intentó defenderse con algunas de sus amigas e intentar defender que no se trataba de ella.

Más adelante, cuando pasó todo el chaparrón, la chica me dijo que le sorprendía que yo conociera a una persona en particular: se trataba de uno de mis mejores amigos del pueblo, que también estudiaba en mi clase. Poco después descubrí, junto a mis amigos de la universidad, que la conocida desconocida componía poesía dedicada a mi amigo y se hacía collages de fotos de él, y lo destruyó todo en cuanto descubrió que él ya tenía novia.

Vamos, que fui un segundo plato.

En el capítulo dos hay sexo y en el tres, una gran guerra. Pero esto ya es harina de otro costal.

Fran · 29/08/2013 a las 23:09

Una vez en el recreo del colegio, en primaria, nos dedicábamos a jugar a pokemon (con la imaginación). Mi adversario iba a usar un Beedril, y a la voz de «Beedril, te elijo a tí» apareció una abeja justo enfrente de mi cara y me picó, no perdí un combate pokemon tan rápido en mi vida.

Fui corriendo al centro pokemon, obviamente

Konata1987 · 29/08/2013 a las 23:36

Una vez me metí en Topofarmer, participé en un sorteo y gané. La 1 vez en mi vida, la que nunca se olvida… casi nada.

karibul · 29/08/2013 a las 23:47

Esta «aventura» me paso en un viaje con amigos de la universidad en Lituania y es una de las experiencias mas aterradoras que he vivido nunca. Fuimos hasta allí para ver un concierto de rammstein (no se bien porque tenia que ser en Lituania, pero ok) y de paso hacer turismo y ver un poco de mundo.
Fuimos tan listos de coger los billetes para febrero, y tenemos tanta suerte que coincidió con una ola de frió siberiano (temperaturas de -34ºC al sol). Así que estábamos en un país desconocido del antiguo bloque sobietico, donde la mayoría de la gente solo habla Lituano y algunos ruso, en plena ola de frió siberiano, para ver un concierto que la verdad no estuvo nada mal. Pasear por barrios a medio construir de la época de la URSS de noche daba bastante miedo, pero nada comparado con lo que viví en un «pub» del centro Vilnius.

Como es por todos conocido todas las lituanas están buenas, ¿todas? no, un reducto de irreductibles señoras se resisten a estar mas buenas que el jamón 5 jotas y profieren comerse el jamón y el resto del animal. Esta historia va sobre la única lituana gorda que vimos en toda la semana que duro este viaje.

Esta señora, que por mucho que se adorne no puede esconder que pesa mas que la armadura de un paladín, por lo visto no era consciente de su condición. ¿O quizás en el norte eso se considera exótico y atractivo?
El caso es que, haciendo gala de todos sus encantos se dedico a intentar seducir a todo ser que tuviera un falo o similar, por supuesto Dimitri, sus amigos y la mayoría de machos del local estaban mas concentrados en observar a las jóvenes lascivas de la pista de baile (calienta braguetas todas, por supuesto, eso es costumbre universal). Pero un señor calvo y sin boina decidió a hacer lo que todos pensamos fue salvar nuestros ojos.

Pues bien, nada mas lejos de la realidad, con un barón entre sus pechos calentándole el corazón en la fría noche báltica sus bailes pasaron a ser mas, ejem, provocadores. Alguna arcada provocaron eso seguro.

La pequeña vejiga de mis amigos fue lo que salvo mi vida esa noche, pues en cuanto se levanto uno a mear le cambie el sitio al instante como todo buen amigo hace. Ya sentado en un banco acolchado y no en la mierda de taburete de madera en el que estaba me fije en un detalle: la señora y el señor, ahora no estaban usando las escaleras como escenario de sus ritos de apareamiento, sino que estaban en la barra. Seguían los bailes y las danzas, mientras la cola para vomitar era cada vez mas larga, cuando de repente. PUM!
Al señor se le escapa la señora. Esta se pega un lechugazo contra el suelo. Pero no sin antes llevarse por delante el pobre taburete que tantos pedos me había aguantado hasta hacia unos 20 segundos.

Y esta es la historia de como una vejiga pequeña me salvo la vida, y un señor se fue contento a casa.

Shen · 29/08/2013 a las 23:57

@Eneko

Joder, menudo jaleo xD

Shen · 30/08/2013 a las 0:02

Estaba un día leyendo tweets y me puse de mala hostia al ver uno de Linkale diciendo tonterías.
Lo gracioso es que ese día puede ser cualquiera 😀

thofick · 30/08/2013 a las 2:34

esta ves ganare, lo he visto.

Pues en el colegio donde estaba había una área vocacional, yo decidí tomar la de panadería y repostería por el amor que le tengo a la cocina y a comer. Un día nos tocaba hacer pan con ajo yo estaba encantado claro y no se si comí mucho queso o si me comí muchos panes pero a medio día me sentía muy mal, MUY MAL, ya me entenderán… Estuve las siguientes horas (de clases normales) aguantándome, no le di la importancia de debía, en fin al final del día ya no aguantaba más fui corriendo todo lo que podía a los baños y ¡sorpresa! no había papel tuve que ir asta el área de cosmética y peluquería a pedir papel y luego otra vez hasta los baños y justo cuando iba a entrar… Sucedió lo inevitable, justo en la puerta, por suerte solo era un liquido incoloro y que casi no desprendía olor. Tuve que tirar la ropa interior mojarme todo el trasero (para aparentar) y ir todo el camino de vuelta en el autobús sin ropa interior y con miedo de que alguien notara algún olor raro. La historia mas vergonzosa de mi vida prostituida por un videojuego, me e ofrecido a ustedes, me e humillado públicamente… pero vale la pena.

Kakkis · 30/08/2013 a las 6:42

Joder! Con tanta historia podría convertirme en todo un Miyamoto!

xMark07 · 30/08/2013 a las 7:04

Vengo de casa de un amigo que hemos tenido noche de MH3 3DS y la verdad es que entre las horas que son y las parrafadas que se mete aquí la gente.. te desmotiva un huevo escribir a estas horas, así que nada, me voy a ver una peli guarrilla y dejo aqui mi comentario al azar, suerte en el sorteo y ojala me lo lleve yo, para que vamos a mentir 😀

LauPetador · 30/08/2013 a las 10:23

Nochevieja del 99. Borrachera extrema. Vamos a ver a unos colegas a un garito ya que no tenían entrada. Este garito hasta el culo. Se sienta el Dan en una barandilla. Yo al suelo. Llega una amiga con faldita y que está muy cansada. Dan le ofrece sus piernas. Se sienta y yo desde el suelo pues veo el felpudete y me da por meter lo dedos.

LauPetador2 · 30/08/2013 a las 10:34

Continuo, envío involuntario. Entonces la chica de 13 años le da por levantarse. Dan insistiendo tirando para abajo, tranquila que no pasa nada, y mientras mis dedos ahí. Después de varios tira y afloja, la dejó ir recibiendo antes una bofetada y eres un cerdo. Todo esto ante unos 50 personas. Ya al salir Dan me dice no entender nada en la que le explicó la situación. Su reacción que cabron, lo primero que me dijo fue como me molesta este tanga. Bueno y así pasó esta situ

osca20 · 30/08/2013 a las 11:05

Una vez iba con mis primos por el campo y se ve que pisamos un nido de avispas o algo y nos comenzador aseguir un monton. Lo peor esque se nos subian por el cuerpo y nos estubieron siguiendo como media hora sin exagerar. Encima mi primo tenia una toalla y las iba aullentando con ella pero yo creo que en verdad las asusto mas xd.
Al final despues de corer un huevo pararon de seguirnos y seguimos corriendo hasta casa

Lengar · 30/08/2013 a las 11:52

En los días en que un helado costaba mucho menos que ahora, un niño de diez años entró en un establecimiento y se sentó en una mesa. La camarera puso un vaso de agua enfrente de él. ¿Cuánto cuesta un helado con chocolate y nueces? Pregunto el niño; cincuenta peniques, respondió la mesera. El niño sacó su mano del bolsillo y examinó su número de monedas.
¿Cuánto cuesta un helado sólo?, volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la camarera ya estaba un poco impaciente. Treinta y cinco peniques dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. Quiero el helado sólo dijo. La camarera le trajo el helado con mala cara, puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño termino el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces descubrió lo injusta q había sido. Allí, puestos ordenadamente junto al plato vacío había veinticinco peniques, su propina.

Nuad · 30/08/2013 a las 14:34

Me la pone dura el azar.

Madsuka · 30/08/2013 a las 16:45

Hace bastante tiempo, decidi aceptar la invitacion de un amigo cercano de apuntarme a un foro publico. En este foro publico, encontre un subforo, y dentro de este, habitaban usuarios sacados directamente del infierno: Heavys, Otakus, Negros, Mormones, Cromosomas…
Al principio me costo adaptarme, pero poco a poco consegui hacerme un hueco y disfrutar del agridulce olor que desprendia el foro (o forito bueno, como lo llamaban por alli).

Todo era calma y tranquilidad entre mensajes con fotografias de mujeres con pene y grupos que se dedicaban a destruir a otros, hasta que llego un cierto personaje llamado [CENSURADO]… oh vaya, censurado?, lo llamaremos M, de Mononi[URADO] HA LLEGAS TARDE CENSURA!. A lo que iba, llego este usuario dispuesto a revolucionarlo todo. Era como nintendo, tenia ideas frescas y muy ingeniosas, como la de hackear su colegio. Pero los demas no pudieron aguantarle ya que se morian de envidia los muy cerdos, por lo que empezo la tercera guerra foril. Baneados, Insultados… jamas se habian cagado en tantas madres como en aquella noche, parecia una partida del Call of Duty.
Entro en escena un segundo usuario (lo llamaremos Charlos) que se dedico a combatir al usuario malvado. Finalmente, y como Moises, o Judas, cogio al rebaño de usuario que le apoyaban, y se fue cruzando una marea de mierda hasta colonizar un peñasco llamado como el primer foro pero con sutiles variaciones para que jamas pudiesen obviarlo.

Otro dia os contare la historia de este segundo foro…

Buenas noches televidentes, buenas noches.

raiman6778 · 30/08/2013 a las 17:45

yo me meto en azar, a ver si la suerte está de mi lado